এক হিন্দু মেয়ের স্মৃতিচারণ
ফাইজা মির্জা, 20 আগস্ট, 2012 প্রকাশিত
আমি ভয়ে বড় হয়েছি - আমার চারপাশের প্রতিটি মুখ ভয় ছাড়া আর কিছুই চিত্রিত করেনি। আমি নিশ্চিত যে কান্ধকোটে বসবাসকারী হিন্দু পিতামাতার কাছে জন্মগ্রহণকারী কন্যা সন্তান হিসাবে আমার জন্মের সময় আমার পিতামাতার মুখের প্রথম অভিব্যক্তিটিও ভয়ের ছিল। কেন আমি আমার বাবা-মায়ের জীবনে এত ভয় নিয়ে এসেছি? আমি সবসময় ভাবতে থাকি যে আমার সম্পর্কে এমন কী যা আতঙ্কিত করে চলেছে। কিন্তু আমি সবসময় একটি ফাঁকা আঁকা. কতটা নির্বোধ ছিলাম।
আমি এটা বোঝার আগেই, স্কুলে যাওয়ার সময় এসে গেছে। স্কুল আরামদায়ক ছিল; যাইহোক, এমন কিছু সময় ছিল যখন আমি একজন বহিরাগতের মতো অনুভব করতাম, বাকি সংখ্যাগরিষ্ঠদের সাথে মিলিত হওয়া কঠিন ছিল। সম্ভবত খারাপ মন্তব্য এবং বৈষম্যের ঘটনাগুলি আমাকে বিশ্বাস করতে পরিচালিত করেছিল যে আমি 'তাদের' একজন নই। সেই ঘটনাগুলির মধ্যে, আমি এখনও স্পষ্টভাবে মনে রাখিনি যে কেউ আমার সাথে খায়নি এবং আমি যে কাপ থেকে পান করেছি তা থেকে চুমুক দিতে অস্বীকার করে।
বাড়িটাও খুব একটা আলাদা ছিল না। আমার মা স্কুলে আমার জীবন সম্পর্কে প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করেছিলেন এবং অন্যথায় উত্তর খুঁজছিলেন যা তাকে একরকম অজানা ভয় থেকে ত্যাগ করবে। তাকে হতাশ করার ভয়ে, আমি আমার জীবনের খুব তাড়াতাড়ি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার মা আমার আস্থাভাজন হতে পারে না।
বড় হওয়া সহজ ছিল না।
এবং তারপর এটা ঘটেছে. আমার মা এবং তার মতো অনেক হিন্দু মায়ের ভয় বাস্তবে রূপ নিয়েছে। আমি কান্ধকোটের সবচেয়ে বড় বাজারে গিয়েছিলাম এবং আমার পরিচিত একজন লোক তাকে অপহরণ করেছিল। তিনি আর কেউ ছিলেন না, যিনি আমাদের মন্দির রক্ষার দায়িত্ব পালন করেছিলেন।
তার মুখ ভালো করে জেনে আমাকে কোনো প্রতিবাদ ছাড়াই তার গাড়িতে তার সাথে বসতে প্ররোচিত করেছিল, তবে, আমাকে আমার বাড়িতে নিয়ে যাওয়ার পরিবর্তে সে এমন একটি গলির দিকে ফিরে গিয়েছিল যার সাথে আমি খুব বেশি পরিচিত ছিলাম না। আমার অপহরণকারীর চিৎকার আরও জোরে শুনতে এবং আমাকে হুমকি দেওয়ার জন্য আমি ভয় পেয়েছিলাম এবং সামনে কী আছে তা নিয়ে অনিশ্চিত। বিস্মিত এবং পরিস্থিতির মাধ্যাকর্ষণ বুঝতে অক্ষম আমি স্থির হয়ে বসে রইলাম যতক্ষণ না গাড়ি থেকে নেমে একটি ছোট বাড়িতে যা পরিত্যক্ত দেখাচ্ছিল।
মেঝে ঢাকা কার্পেট ছাড়া কোনো আসবাবপত্র ও অন্যান্য বিয়ারিংবিহীন একটি বড় কক্ষ খুঁজে বের করতে আমরা ঘরে প্রবেশ করলাম। আমাকে মেঝেতে বসিয়ে দেওয়া হল।
আমার কী ঘটতে চলেছে তা নিয়ে অনিশ্চিত; হিন্দু মেয়েদের অপহরণ এবং জোরপূর্বক ধর্মান্তরিত করার সাম্প্রতিক খবর নিয়ে আমার মন ছুটছে। আমি কাঁপতে কাঁপতে সেখানে বসলাম। উপলব্ধি আমাকে আঘাত করেছিল এবং আমি ক্যালিডোস্কোপে আমার সামনে আমার পুরো জীবন দেখতে পাচ্ছিলাম। আমার মায়ের ভয়, আমার বাবার সতর্কতা, আমি যে বিচ্ছিন্নতা অনুভব করেছি, বন্ধুদের বৃত্তের অংশ হওয়ার আকাঙ্ক্ষা, একজন আত্মবিশ্বাসী, বন্ধুর সন্ধান।
আমার সবচেয়ে খারাপ ভয় আবার নিশ্চিত করা হয়েছিল যখন পাগড়ি পরা একজন লোক আমাকে এমন একটি ধর্ম সম্পর্কে শেখানোর জন্য রুমে প্রবেশ করেছিল যার সম্পর্কে আমি শুনে বড় হয়েছি, তবে অনুশীলন বা আলিঙ্গন করার কোনও তাগিদ অনুভব করেনি। তিনি আমাকে ঘন্টার পর ঘন্টা উপদেশ দিতে থাকেন কিন্তু আমাকে তার কথা শোনাতে অক্ষম করেন, বুঝতে পারেন যে তিনি আমাকে সত্য ধর্ম সম্পর্কে চিন্তা করতে বলে চলে গেছেন।
তার প্রস্থান আমার ভিতরে চিরন্তন গৌরবের জন্য কোন আগুন জ্বালায়নি কিন্তু আমাকে শুধু অবাক করে দিয়েছিল যে কেন আমার বাবা-মা অন্য দেশে স্থানান্তরিত হলেন না যখন তারা এটি করার সুযোগ পেয়েছিলেন? কেন তারা নিরাপদ চারণভূমিতে স্থানান্তর না করে অনিবার্য ঘটার অপেক্ষায় ভয়ে জীবনযাপন করতে থাকে? এবং, কী আমাকে ভাবতে বাধ্য করেছে যে আমি অগণিত মেয়েদের থেকে আলাদা যারা তাদের বিশ্বাস পরিবর্তন করতে বাধ্য হয়?
প্রতিটি ক্ষণস্থায়ী দিন আরও বেশি করে পরাবাস্তব হয়ে উঠল। প্রচারের আচার দিন দিন চলতে থাকে, আমি ট্র্যাক হারিয়ে ফেলেছিলাম। অবশেষে, প্রচার যখন কৌশলটি করেনি, তখন আমার অপহরণকারী আমাকে হুমকি দেয়।
হুমকি থেকে প্ররোচিত করা এবং স্বর্গের মহিমান্বিত হওয়া থেকে অবিশ্বাসীদের জন্য ঈশ্বরের ক্রোধ পর্যন্ত রুটিন আমাকে বিস্মিত করেছে: আমরা সবাই কি একই ঈশ্বরের কাছে প্রার্থনা করি না - একজন ঈশ্বর যিনি প্রকৃতি, রঙ, সুখ এবং ভালবাসায় উদ্ভাসিত? হিন্দু বলে আমাকে শাস্তি দেবে কেন?
এই নিরলস অনুপ্রেরণার সাথে কোথাও, আমার পরিবারের ক্ষতি করার ভয়ঙ্কর হুমকি এসেছিল - আমি স্বীকার করেছিলাম। আমার অনুমোদন একটি ছোট অনুষ্ঠান অনুসরণ করে যেখানে আমাকে ইসলাম গ্রহণ করতে বাধ্য করা হয়েছিল এবং পরে সেই ব্যক্তির সাথে বিয়ে হয়েছিল যাকে সর্বদা 'মশীহ' হিসাবে স্মরণ করা হবে। যিনি আমাকে পাপ এবং অবিশ্বাসের অজানা অঞ্চল থেকে রক্ষা করেছিলেন যে আমি পদচারণা করছিলাম।
অনুষ্ঠানের পর, সামনের সুখী ও সমৃদ্ধ জীবনের জন্য আশীর্বাদ পাওয়ার পরিবর্তে, আমাকে অবিলম্বে একটি স্থানীয় আদালতে নিয়ে যাওয়া হয় যেখানে একজন মুসলিম ম্যাজিস্ট্রেট আইন অনুযায়ী আমার ধর্মান্তর ও বিবাহ ঘোষণা করেন।
এক মুসলিম পুরুষের সাথে আমার ধর্মান্তরিত হওয়ার খবর দাবানলের মতো ছড়িয়ে পড়ে। আমি আমার বাবা-মায়ের সাথে দেখা করার মুহূর্তটি ভয় পেয়েছিলাম। আমি কখনই তাদের মুখের বেদনা এবং যন্ত্রণা দেখতে চাই না তাদের সমস্ত দুঃখের কারণ হতে দিন। নিশ্চিতভাবেই, আমার মায়ের দিকে এক নজর আমাকে নিজের মৃত্যুর জন্য আকুল করে তুলেছিল।
আমি তাকে বলতে চেয়েছিলাম যে আমি তাকে ভালোবাসি এবং আমি যখন ধর্মান্তরিত হয়েছিলাম তখন তার নিরাপত্তাই আমার মাথায় ছিল। আমি আমার বাবাকে বলতে চেয়েছিলাম আমার বোনদের নিরাপদ রাখতে। আমি আমার ভাইদের বলতে চেয়েছিলাম যে তারা এখনও পারে দেশ ছেড়ে চলে যেতে। আমি আরও অনেক কিছু বলতে চেয়েছিলাম কিন্তু তাদের নীরব বেদনা এবং যন্ত্রণা আমাকে ইচ্ছা করে, যদি আমি একটি মেয়ে না জন্মাই, যদি আমি পাকিস্তানে না জন্মাই, শুধুমাত্র যদি আমার নিজের হওয়ার এবং আমার বিশ্বাসের অনুশীলন করার অধিকার থাকত। এমন একটি ধর্মে প্রবেশ করেছি যা আমি বুঝতে ব্যর্থ হয়েছি, যদি আমি তাদের সকলকে বোঝাতে পারি যে সকলের জন্য একমাত্র ঈশ্বর আছেন, যদি আমি আমাদের সকলকে এমন একটি পরিচয় দিতে পারি যা আমরা যথাযথভাবে প্রাপ্য।
একসময় চেনা চেনা মনে হতো সব মুখের দিকে তাকিয়ে; আমি বিস্মিত: আমি কে?
আমি একজন কিন্তু অনেকের কষ্টের ভাগিদার। আমি রচনা কুমারী, রিঙ্কল কুমারী, মনীষা কুমারী এবং আরও অনেক হিন্দু মেয়ে যাদের পাকিস্তানে ধর্মান্তরিত হতে বাধ্য করা হবে। আমি তাদের পরিবারের ভয় এবং তারা যে যন্ত্রণা ভোগ করছি। আমি সেই সব মেয়েদের দুঃখ যারা তাদের প্রতি অবিচারের জন্য প্রতিদিন একটু একটু করে মরে।
আমি অসহিষ্ণু সমাজে বসবাসকারী সংখ্যালঘু।
- মূল প্রবন্ধের গুগল অনুবাদ প্রকাশ করা হল। পাকিস্তানী ডন পত্রিকায় প্রকাশিত মূল প্রবন্ধের লিংক
0 মন্তব্যসমূহ